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孩子的教養,你不教他永遠不懂!這3種能力必須父母親手教 今頭條

來源:全能辣媽plus

昨天和兒子去樓下餐廳吃飯,我看到一個小男孩在包間門口像脫韁的小馬一樣亂跑,嘴里還大聲尖叫,撞到了服務員的托盤,湯灑了一地。

旁邊那對年輕父母頭也沒抬,繼續低頭刷手機、夾菜,好像這一切都跟他們無關。周圍人皺著眉,有人小聲嘀咕:“現在的孩子啊,真沒規矩,管管啊家長。”

可那對父母還是一副“無所謂”的表情,喃喃道:“小孩子嘛,長大就懂了。”


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可我心里嘀咕:真的嗎?長大就懂?

教養這東西,要真能憑年齡漲,那恐怕會讓很多家長失望了。

孩子的世界像一張白紙,你不涂,他就空著;

你亂涂,他就雜亂無章,尤其是教養這東西。

它不是孩子“出生自帶”的功能,而是一點一滴被“教”出來、被“示范”出來、被家長“磨”出來。

想要孩子有教養,這3種能力必須父母親手教才行。

一、“明辨是非”的能力

孩子的“是非觀”,不是天生就有的雷達,它更像是一把軟尺,父母一次次的遷就,就會讓它越來越歪。

許多孩子面對“不滿意”時可能覺得:只要我鬧得夠大,大人就會讓步。一次成功后,他會認為規則是“可以談的”,而不是“必須遵守的”。

孩子要的是引導,不是放任。

父母要在生活中的每個小事上,把是非對錯給孩子擺正了。

比如:

“你喜歡小朋友的玩具,試著問一句‘能借我玩嗎?’,而不是直接搶。”

“你遇到不遵守規則的小朋友要勇敢拒絕,說不!”

“咱們說好寫完作業再看電視,那就要守信用。”

是非對錯,不是寫在課本里,而是刻在父母日常行為里的。

二、責任感與擔當

現在的很多家庭,孩子像個“小皇帝”。

玩具亂七八糟,媽媽一句“算了,我來收吧”;

水灑了,奶奶拿抹布跑過去;

作業忘了,爸爸下樓飛奔送到學校。

孩子呢?攤手一笑:“反正有人會幫我搞定。”

久而久之,他們學會的不是“解決問題”,而是“逃避推脫責任”。

長大了,這種習慣會變成“推諉”“依賴”“不動腦子”。你說,這樣的孩子將來能獨立生活嗎?

其實責任感,是需要“被從小賦予”的。

閨蜜家的孩子,誰見了誰夸董事。原來孩子四歲起,就有自己的小任務——吃完飯要把碗放進水槽,玩完玩具自己收好。

剛開始各種偷懶、磨蹭,閨蜜也想過“算了我來快點”。但后來閨蜜發現,如果不忍心讓他“慢一點”,他就永遠不會懂“做事要負責任”。

的確,孩子得在體驗中成長:

沒收玩具,下次就找不到;

忘了帶水壺,上學就口渴。

別急著去幫,讓他知道行為會帶來結果。

還有一點特別重要:當孩子犯錯時,少說“都怪你”,多說“那我們現在能怎么解決?”這樣他才會學會面對,而不是逃避。

責任感不是天生的性格,它是被一次次任務、一次次挫折“練”出來的肌肉。

三、情緒管理的能力

你是不是見過這樣的小孩子,一生氣就打人,委屈就尖叫,一遇挫折就放棄。

家長一著急,不是吼就是打:“你再哭,我也哭給你看!” 可情緒被壓下去,只會在心里變成另一場“火山噴發”。

一個優秀的媽媽,要特別會管理孩子“情緒”。

比如:

孩子因為積木倒了崩潰大哭,她不會第一時間訓斥,而是蹲下來輕輕摸孩子的肩膀:“是不是很失望?辛辛苦苦搭的倒了,肯定難受吧。” 孩子愣了一下,哭聲小了。

然后接著說:“要不要我陪你一起再搭一次?” 結果孩子點點頭,重新拿起積木。

情緒這東西,壓不住,只能教。可以試試這3招,提高孩子情緒管理的能力。

① 父母先幫孩子“識別”情緒:

“你現在是不是生氣?”、“你有點害怕,是嗎?”

② 然后“接納”情緒:

“哭沒關系”、“難過也很正常”,但行為有邊界,“我們可以哭,但不能打人”。

③ 最后給孩子“出口”:

“可以深呼吸、可以畫畫、可以來找我說說。”

能管理情緒的孩子,長大后會更平和、更自信,因為他們知道:世界不是完美的,但我能調節自己。

辣媽語錄:

很多父母說:“孩子還小,懂啥呀?” 可等他真的長大,壞習慣已經根深蒂固。

教養不會從天而降,它藏在父母每天的選擇里。

種子如果不播下,就不會發芽;

品德如果不培養,就不會生長。

愿我們都能成為孩子生命里,那個溫柔又堅定的“老師”。

標簽: 玩具 能力 家長 情緒 父母 東西 管理

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